آمار
وب سایت:
(1).gif)
با خواندت این جملات
و اس ها و جوکها
))))))))))))))))))))))))))))))))
در خواب هم خواهید خندید
(((((((((((((((((((((((((((((((((
غنچه لب ها چو شکوفا شود
خنده زلب های تو ....
(((((((((((((((((((((((((((((((((
)))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))
(((((((((((((((((((((((((
))))))))))))))))))))))
مصارف جعبه یک بار
مصرف پنیر
در بعضی نقاط:
– خود پنیر
– قالب یخ
– پیمونه برنج
– جا قرصی
– جا ادویه ای
– جا مدادی
– کاسه حمام
– تفاله گیر ظرفشویی
– تحویل به بازیافت
– افسوس خوردن که چرا دادنش بازیافت
)))))))))))))))))))))
یکی از فانتزیام اینه که یه قوطی نارنجی بخرم و توش
اسمارتیز بریزم تو جمع غریبه ها ادای آدم مریض ها
رو درآرم یکی ازم پرسید چی شده؟
بگم چیزی نیست، همون سردردهای همیشگی
بعدم چندتاشو بخورم بگم آآآآآآه
لامصب اِندِ کلاسه!
))))))))))))))))))))))
دوستای عزیزی که می رین باشگاه، تو رو خدا
رو همه قسمت های بدنتون متناسب کار کنین
بعضیا بالاتنشون اندازه گودزیلاست پاها عین ملخ مزرعه!
(((((((((((((((((((((
روز تولد بابام با کلی ذوق و شوق پولامو جمع کردم
و یه ساعت مچی بهش کادو دادم
برگشته می گه ممنونم پسر گلم ولی
احتیاجی به این کارا نبود
همین که سعی کنی تو زندگیت آدم باشی
برای من باارزش ترین هدیه س!
هر کس فیس بوک را نشناسد
نیمی از عمر خود را به فنا داده است
و هر کس بشناسد، تمامآن را!
))))))))))))))))))))))
یه آهنگ خیلی قدیمی هم هست
که تقریبا مال دوره صفویانه. می گه که …
چیه؟ انتظار داری من بدونم چی می گه؟
مگه ضبط بوده اون موقع؟
((((((((((((((((((((((((
کار بابام از کولر گذشته
دیگه شبا بلند میشه میاد مودم رو خاموش میکنه!
))))))))))))))))))))))))
پسره با سن داداشش رو هم 13 سال نمی شه
بعد استاتوس زده
GalexyS4 یا I-Phone
کدومش؟
اگه یکیش رو برام نگیرن شب خونه نمی رم!
من سن اون بودم یه دونه از این عینک شنا داغونا داشتم
حموم که می خواستم برم با خودم می بردم، بعدش تشت
رو آب می کردم با کله می رفتم توش و
ساعت ها به شادی می زیستم! والا!
دکمه روشن کنترلو 20 بار می زنی تلویزیون
روشن نمی شه
عصبانی می شی، 2 بار پشت سر هم محکم فشار می دی
روشن می شه دوباره خاموش می شه!
((((((((((((((((((((((((
قبض موبایلمو برای بابام فرستادم
آخرشم نوشتم بوس!
بابام بهم اس ام اس داد اون بوسو پاک کن قبضتو بفرست
واسه اون پدر سوخته ای که باهاش حرف می زدی!
)))))))))))))))))))))))))
بهترین مکان برای خواب خونه خود آدمه
راحت ترین توالت، توالت خونه خود آدمه
راحت ترین لباس، لباس خود آدمه
خوش فرمون ترین ماشین، ماشین خود آدمه
بهترین جزوه، جزوه خود آدمه
تمیزترین دست، دست خود آدمه
بامزه ترین بچه، بچه خود آدمه
ولی خوشبوترین ادکلن، ادکلنه کسیه
که تو خیابون از کنارت رد می شه!
به نمک روی آلوچه قسم، خانومه اومده می گه:
ببخشید شما که کامپیوتری هستی، نرم افزار
free space داری؟
هر چی میخوام کپی کنم رو هاردم می گه
free space نیاز داری!
خدا به سر شاهده قلبم گرفت اصلا!
((((((((((((((((((((((((
یه سوالی ذهنمو درگیر کرده
خه من که سنی ندارم، کی وقت کردم
این همه بدبخت شم؟
((((((((((((((((((((((((((
یکی از محاسبه هایی که سریع انجام می دیم،
محاسبه فاصله
من و دادشم و خاهرم نسبت به آیفونه
وقتی یکی زنگ درو می زنه!
))))))))))))))))))))))))
دقت کردین همیشه وقتی دستاتون کثیف
یا دستکش دستتونه صورتتونن خارش می گیره؟
بابام تا یه جایی بیشتر ساعتو بلد نیست
وقتی می رم بیرون از یه ساعتی به بعد هی
زنگ می زنه می گه می دونی ساعت چنده؟!
((((((((((((((((((((
تو خیابون لم داده بودیم به یه ماشین مازراتی
یک میلیارد و 200 میلیونی
یه پسره اومد بهم گفت ماشین خودته یا بابات؟
نیم نگاهی بهش کردم و گفتم دوست داشتی
تو هم یکیشو داشتی؟
سوئیچشو درآورد سوارش شد و رفت.
درجا افسردگی گرفتم الانم تحت درمانم!
(((((((((((((((((((((((
پسرا موجدات شادی هستن به چند دلیل:
– اسم و فامیلشون رو همیشه نگه می دارن
– مکالمات تلفنی شون بیشتر از یه دقیقه نیست
– برای یه سفر پنج روزه یه شلوار جین کافیه
– اگه جایی دعوت نشن قهر نمی کنن
– در طول زندگی نیازی به تغییر مدل مو ندارن
– برای 25 نفر در طول 25 دقیقه سوغاتی می خرن
)))))))))))))))))))))))))
بالاخره تو شرکت اپل استخدام شدم
اونجا سیب گاز می زنم!
(((((((((((((((((((((((
یه شوهرم نداریم که به هوای اون حالا قورمه سبزی
که نه ولی حداقل یه نیمرو پختن یاد بگیریم!
)))))))))))))))))))))))
چقدر خوبه وقتی که داری جوجه کباب درست می کنی
خودش بچرخه و بگه: اینجام … اینجام … اینجام نپخته!
این دانشمندا چیکار می کنن پس؟
الکی فقط دارن حقوق می گیرن!
(((((((((((((((((((((((
یارو از نیمرخ شبیه قالپاق پیکانه
استاتوس زده درگیرم نشو رسوا نمی شوم!
آخه پلشت تو خوبه عامل جنگ جهانی سوم نشدی!
لپ تاپ رو پامه دارم باهاش کار می کنم
بابام اومده تو اتاقم میگه لپ تاپت روشنه؟
میگم نه، رو زمین داشت گریه می کرد گذاشتمش
رو پاهام آروم بگیره! بعد بهش میگم کاری داری باهاش؟
میگه نه، صدای گریه ش تا تو اتاق من میومداومدم
بهت بگم گناه داره بغلش کن!
((((((((((((((((((((
یکی از بچه ها از اون قلیون کشای حرفه ایه
جوری که داره تمرین میکنه با دود قلیون
مثلث متساوی الساقین درست کنه!
لازم به ذکره که آخرین بار ذوزنقه داده بیرون !
حس رنگ زرد چراغ راهنمایی رانندگی رو
دارم که هیچکی بهش
تـــــــوجـــــــه نمیکنه !
))))))))))))))))))))))))
پوست کنار ناخن از خیانتکار ترین پوستهاست
اولش فقط یه ذره گوشه ى ناخنه اما
تا میکشیش تا زیر زانوت میاد پایین !
((((((((((((((((((((((((
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺘﻮﻧﻢ ﻣﺰﻩ ﻗﻬﻮﻩ ﺗﺮﮎ
ﺭﻭ ﺍﺯ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺑﺪﻡ
ﻻﻣﺼﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﮐﻼﺳﻪ
ﻭﻟﯽ ﻓﻌﻼ” ﻓﻘﻂ ﻓﺮﻕ ﺷﯿﺮ ﮐﺎﮐﺎﺋﻮ ﺑﺎ ﻗﻬﻮﻩ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ =))
.
))))))))))))))))))))))))
داشتیم فیلم هندی میدیدیم
سلمان خان با یه کلاش یه گردان زرهی رونابود کرد !
گفتم بابا ایناخالی بندیـــه!
بابام برگشت گفت خالی بندی اینه که راننده سیگار میکشه ،
تو بوی سیگار میـدی !
هیچی دیگه ضایع شدیم نشستیم ادامه فیلم رو نیگا کردیم
.بابام اومده میگه قانون جدید راهنمایی
و رانندگی رو شنیدی ؟
گفتم: نه
گفت: تصویب کردن از این به بعد
اونایی که بنزین نمی زنن
غلط میکنن ماشینو ببرن بیرون !
((((((((((((((((((((((((
میگن تو بهشت سر کلاس استاد هی
میگه خسته نباشید
دانشجوها میگن خسته نیستیم بقیه
درسو بگو دیگه …!
دیشب اینترنتم قطع شد
رفتم یه ذره با
خانواده نشستم،
باهاشون آشنا شدم
به نظر آدماى خوبى میان
))))))))))))))))))))))
بچه که بودم مدرسه مون چسبیده به
خونمون بود
از بلندگو که صدام می کردن یه بار تو مدرسه کتک
می خوردم یه دست توی خونه
((((((((((((((((((((((((((
بدترین ضربهای که دخترا میخورن خیانته
اما بدترین ضربهای که یه پسر میخوره
زمانی که میفهمه
سیستمش بازی مورد علاقشو
ساپورت نمیکن
))))))))))))))))))))))))))
برخورد اتفاقي دو تن از زنان همسايه:
– سلام
– سلام
– حال شما
– قربونتون برم
– فداي شما
– حال شما؟
– فداي شما
– شما خوبين
– قربون شما
– فداي شما
– چه خبر
– قربون شما
– فداتون بشم
– شما چه خبر؟
– فداي شما
– قربونتون بشم
– ديگه چطورين؟
– فداي شما
– قربونتون بشم
– فداتون بشم
– قربون شما
– سلام برسونين
– فداي شما
– قربون شما
– خداحافظ
– فداي شما
– قربونتون برم
– خداحافظ
))))))))))))))))))))))))))))
از آزادي سوار تاكسي شدم
تا صادقيه
مي گم چقدر شد؟
مي گه 2000 تومن
مي گم همش دو قدم راهه
2000 تومن!
مي گه اينطوري قدم برداري
شلوارت پاره ميشه!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))
گور باباي اونايي كه وقتي خوشن
ميس كالشونيم
وقتي تنها مي شن، رفيق فابشون!
جملات خنده دار و باحال
))))))))))))))))))))))))))))))
يكي اومده بود با احساسات من بازي كنه،
سه هيچ بردمش
)))))))))))))))))))))))))))
فقط اينجاست كه هر كي مي ميره،
فردا شبش كل فاميل خوابشو مي بينن
كه تو يه باغ پر گل با يه لباس سفيد بوده
و گفته من جام خوبه!
جملات خنده دار و باحال
(((((((((((((((((((((((((((((((
عكس العمل مردم بعد از تاخير مترو!
ژاپن 10 ثانيه تاخير:
شكايت از واحد حمل و نقل
ايتاليا يك دقيقه تاخير:
مسئولين بي كفايت
اوكراين 3 دقيقه: تعجب
ايران بعد 20 دقيقه:
ايول يه قطار اومد!
.
.
كارشناسان اعلام كردند سرعت حلزون قطع
نخاع شده 15 درصد از
سرعت اينترنت ما بيشتر است!
))))))))))))))))))))))))))))))))))
به بابام مي گم بهترين پسر دنيا
رو داشن چه حسيه؟
مي گه نميدونم برو از مادر بزرگت بپرس!
يعني تا حالا همچين جوابدندون شكني
نگرفته بودما
))))))))))))))))))))))))))))))))
عشق اگه عشق باشه …
پسورد كه سهله
قسمت كِرِم دارِ بيسكوئيتمو،
گوجه سبزامو
و ته ديگ ماكارونيمم
بهش مي دم
)))))))))))))))))))))))))))))))))
زندگي خانم ها سه مرحله دارد:
1- كودكي
2- جواني
3- چقدر خوب موندي
آقا ما سر چهار راه بوديم،
چراغ راهنمايي قرمز
شد و يه وانتيه ازين ميوه فروشا
از چراغ رد شد.
يه ماشين راهنمايي رانندگي ام سر
چهار راه پارك
بود وقتي اينو ديد پشت ميكروفنش گفت:
وانت كجا مي ري؟
وانتي ام پشت بلندگوش گفت:
دارم مي رم خونه
.jpg)
نظرات شما عزیزان:
سلام ممنون ازلطفتون عیدشما
هم پیشاپیش
مبارک وایام به کامتان. امروز
بعداز کلی کار عید
حسابی خسته بودم
اما باخواندن اس ام اس های خوبتون
خستگی ازتنم رفت دمتون گرم
مدیریت MAHVASH همه جا:
سلام معصومه جان مدیریت
محترم وب ...هنرکده طلایی
از حضور گرمتان
بسیار مننون
و متشکریم
خبرنامه وب سایت:
